WhenSeptember End..

Pages

Humor Doa Minta Jodoh

Ya Tuhan... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, tolong dicek lagi ! Mungkin salah baca. (edisi ngotot) Ya Tuhan... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, TER LA LU... (edisi Bang Rhoma Irama) Ya Tuhan... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, tolong isi pulsa mama yaaaa. (edisi penipu)

Preacher Moss, Allah Membuatnya Jenaka

Salah satu banyolan Moss yang terkenal adalah ketika ia bercerita, ''Jika mungkin dan dibolehkan, saya ingin mengganti nama saya dengan nama 'Allahu Akbar'. Saya membayangkan pasti akan hebat sekali ketika saya di bandara dan petugas bandara menyebut nama saya yang tertera di paspor 'Allahu Akbar'. Banyolan yang pasti membuat orang tersenyum. Tentu saja Moss tidak bermaksud melakukan penghinaan dengan humornya itu.

UANG JAJAN Rp. 30,000

Ditengah keasikan sang ayah dan anaknya menikmati hari libur mereka, tiba-tiba keduanya dikejutkan dengan kedatangan seorang kakek pengemis yangg telah tua renta sambil memelas. Tak tega melihat sang kakek tua memelas, sang anak dengan sigap langsung mengeluarkan 3 lembar uang 10.000,- dari saku celana dan diberikan seluruhnya.

Mengucapkan Salam dan Berjabat Tangan

Dari Abu Hurairah dari Rasulullah Shallallahu ‘Alaihi Wa Sallam beliau bersabda : “Apabila salah seorang dari kalian bertemu dengan saudaranya maka ucapkanlah salam padanya. (Kemudian) jika pohon, tembok, atau batu menghalangi keduanya dan kemudian bertemu lagi maka salamlah juga padanya.”

glary utility version 2.12.0.658

karena Glary Utilities memiliki tampilan yang memudahkan pengguna awam. Masbro dan mbaksist tinggal melakukan perintah 1-Click Maintenance untuk mengoptimalkan Windows dengan sekali klik saja. Dari sini, secara otomatis aplikasi akan mengoptimalkan Windows dari segi registry cleaner, shortcut cleaner, startup manager, temporary file cleaner, track eraser, dan spyware remover. Jika ingin memilih secara manual, masbro dan mbaksist bisa masuk ke kolom Modules.

Tampilkan postingan dengan label Humor. Tampilkan semua postingan
Tampilkan postingan dengan label Humor. Tampilkan semua postingan

Jumat, 14 Oktober 2011

Bawahan Gaptek

Direktur                  : “Aduh...komputer saya kena virus nih,
                                  Loading-nya jadi lambat nih.
                                  Kira-kira dari mana ya datengnya ni virus,
                                  flashdisk atau apa ya???”

Bawahan Gaptek     : “Saya tau pak, tadi sekretaris bapak pas taruh
                                  file-file di meja bapak, dia bersin-bersin 
                                  di deket komputer ituu....”


kalo ga lucu jangan nangis yah..
wk.wk.wk..


Senin, 10 Oktober 2011

GELAP

Sebuah mobil yang berisikan sepasang lelaki dan perempuan meluncur dengan kecepatan tinggi mnuju jalanan yang sepi dan gelap di salah satu sudut ibukota.
Sesampainya di kawasan yang minim cahaya lampu, sang lelaki menepikan mobilnya dan mematikan semua lampu yang ada mobilnya.
Si perempuan terkejut lalu menatap mata si lelaki dalam-dalam, terlihat pandangan yang tidak biasa terpancar dari sinar mata lelaki itu seolah-olah sang lelaki ingin meluapkan hasratnya yang terpendam pada si perempuan malam itu.

Lelaki itu menggerakkan tangan kirinya ke arah wajah si perempuan seolah ingin mnyentuhnya, wajahnya mendekat ke telinga si perempuan dan berbisik lirih,,

“coba lihat, jam baruku bisa nyala.. keren kan..”

pasti otaknya uda pada ngeres nih..
wk.wk.wk..


kalo gak lucu jangan nangis yah..
wk.wk.wk..

Sabtu, 08 Oktober 2011

Ucok dan Poltak

Di suatu desa di daerah Batak, ada kakak beradik bernama Ucok & Poltak. 
Mereka terkenal BANDEL. Sangkin bandelnya semua org di desa selalu mengaitkan semua kejadian kriminal ke mereka, mulai dari maling ayam hingga judi. Ibu mereka pusing melihat kelakuan mereka & membawa mereka ke Tetua Adat setempat untuk dinasehatin.. 
Singkat cerita mereka pun berhadapan dengan sang Tetua Adat tsb..
Dipanggil mereka satu2 mulai dr Ucok.
Tetua Adat: "Cok, ibu kau sudah tua, ga kasian kau liat dia?"
Ucok diam, sambil ngupil tidak menjawab.
Tetua Adat bertanya dengan senyum, "Kau tau Tuhan dimana?"
Ucok cuek......
Tetua Adat masih sabar walau mulai kesal. Sekali lagi Tetua Adat bertanya: "Ucok,kau tau Tuhan dimana ??"
Ucok mulai bingung & menelan ludahnya dan menatap tajam ke Tetua Adat tsb.
Tetua Adat pun mulai emosi, dgn suara keras & membentak: "TUHAN ADA DIMANA, COK!!?"
Ucok berteriak sambil berlari ketakutan: "AKU TIDAK TAU.!!"
Di pintu keluar ia bertemu dgn Poltak....
Poltak: "Kenapa kau,Cok? Pucat kali muka kau ku tengok? Pak Tetua bilang apa???"
Ucok: "Gawat bang! Tuhan hilang!!! Pak Tetua pikir kita yg curi...!!!"


kalo ga lucu jangan nangis yah..
wk.wk.wk..


JAWABAN DAN TINGKAT PENDIRIAN

Seorang turis dari AS sampai di sebuah jalan di Jakarta, dan bertanya kepada seorang tukang rokok yang sedang melayani pembeli,, “apa ini jalan sudirman?”, Dijawab “ho..oh..!!”, 
Bingung dengan jawabannya ia bertanya lagi kpd polisi yang sdg mngatur lalu lintas, “apa ini jalan sudirman?”, “betul..!!”.
Bingung mendapat jawaban yang berbeda, akhirnya dia bertanya kpd seorang pemuda yang melintas yang kebetulan mengenakan dasi, “apa ini jalan sudirman..??”, dijawab oleh pemuda itu “benar..”.

Semakin bingung mendapat jawaban yang berbeda, lalu ia tanya mengapa waktu tanya tukang rokok dijawab “ho oh”, lalu tanya polisi dijawab “betul..!!”, sekarang kamu jawab “benar..!!”. Si pemuda tertegun sejenak lalu ia berkata “ooohh..begini.. kalau anda bertanya kpd org yang tamat SD jawabannya, “ho..oh!!”, kalau bertanya kpd tamatan SMA maka jawabannya “betul..!!”,, sedangkan kalau bertanya kpd tamatan universitas maka jawabannya adalah “benar..!!”.



Si bule mengangguk dan akhirnya bertanya, “jadi anda ini adalah seorang sarjana..??”, si pemuda dengan spontan menjawab HO..OH..!!




kalo ga lucu jangan nangis yah..
wk.wk.wk..


Rabu, 05 Oktober 2011

TIPS AGAR TIDAK BETE SAAT DALAM LIFT

Ketika anda hanya berdua dengan orang yang tidak dikenal, colek bahunya, kemudian anda pura2 melihat ke tempat lain.

Tekan tombol lift kemudian anda pura2 kesetrum. Tersenyumlah lalu.. ulangi lagi..

Pasanglah muka menyeringai kesakitan sambil memegangi kepala anda kemudian berteriak: diam..semuanya diaaaamm..

Gunakan HP anda utk telpon ke psikilog sambil bertanya apakah dia tahu di lantai berapa anda sekarang?

Bawalah kamera dan ambillah gambar semua orang yang ada di dalam lift

Pindahkan meja kerja anda ke dalam lift, jika ada yang masuk, tanyakan apakah mereka sudah membuat janji.

Bentangkan papan catur di lantai lift dan ajaklah orang2, barangkali ada yang mau main.

Letakkan sebuah bungkusan di pojok, jika ada yang masuk, tanyakan apakah mereka mendengar suara tik..tik..tik..

Anda pura2 jadi pramugari! Tunjukkan prosedur keselamatan penerbangan seperti di dalam pesawat..
Ketika pintu menutup, beri pengumuman kepada orang2, tenang, jangan panik, nanti pasti terbuka lagi kok..

Bukalah tas anda, sambil melihat ke dalam tas, tanyalah: udaranya cukup gak disitu?

Diam dan jangan bergerak sama sekali di pojok lift, menghadap dinding, jangan pernah keluar..

Bawalah wayang golek lalu mendongengnya layaknya seorang dayang..

Semoga Anda tidak bête dengan tips-tips diatas..


kalo ga lucu jangan nangis yah..
wk.wk.wk..


MAKAN SIANG

Seorang lelaki yang sedang lapar memasuki sebuah restoran padang yang memang terkenal enak dan komplit makanannya. Sesampainya di dalam ia disambut oleh pelayan restoran,,

Pelayan:  Selamat siang pak, ada yang bisa dibantu..
Si Bapak: (sambil berkacak pinggang)
                ikan ada..??
Pelayan:  ada pak..!!
Si Bapak: ayam ada?
Pelayan:  ada pak..!!
Si Bapak: kambing ada??
Pelayan : ada pak..!!
Si Bapak: suruh semuanya keluar dulu, saya mau makan..!!
Pelayan: !)@)#(%$*%


kalo ga lucu jangan nangis yah..
wk.wk.wk..


Kamis, 29 September 2011

Tipe Ikan Menurut Laki-Laki

Jokes lucu soal ikan menurut kacamata laki-laki :


IKAN SALMON
Bentuknya ramping, indah, dagingnya muda dan enak dimakan. Tapi sayangnya mahal, soalnya import.
INI WANITA KARIR.....

IKAN SAPU-SAPU
Ikan murah dan selalu nempel di kaca akuarium. Kalo udah nempel, susah banget lepasnya.
INI ANAK SMU

IKAN LELE
Ikan murah dan bisa dimakan kapan saja. Tapi hati-hati,ada patilnya.
INI CEWEK ‘GAK BENER’

IKAN MAS ARWANA
Ikan mahal, indah bentuknya, warna, dan unik lenggak-lenggoknya. Sayangnya hanya bisa dikagumi, tak bisa
dimakan, karena ikan hiasan.
INI ISTRI ORANG.

IKAN TERI
Rasanya asin,murah, bentuk dan rasanya begitu-begituuu...saja. Selalu enak dimakan kalau lagi tidak ada sayur.
INI ISTRI SENDIRI....


kalo gak lucu jangan nangis yah..
wk.wk.wk..

Kamus Gombal...!!!! (3)

Cowok: “mbak jangan pegangnya ama besi kereta..”
Cewek: “emang kenapa, mas..??”
Cowok: “kayaknya besinya kotor tuh, pegangan sama aku aja..”

cewek: “says, kalau mama kamu dan aku tenggelam samaan, siapa yang    
             akan kamu tolong..??”
cowok: “yaa mama aku lah, emang kamu yang lahirin aku..?” 
cewek: “ih kamu..”
cowok: “iya, tapi abis selamatin mama aku, aku akan tenggelam bersama
             kamu..”

cewek: “sayang, kamu uda jadi periksa mata kamu..??” 
cowok: “kemarin aku uda kedokter mata sesuai permintaan kamu..”
cewek: “terus gimana..??”
cowok: “dokternya kaget, ternyata di mata aku selalu ada kamu..”

cewek: “bang.. bang,, abang keturunan Pangeran yah,,??
cowok: “kok tahu..??
cewek: “iya, karna abang telah menyepatu-kacakan hatiku..

Akang: “neng,neng,, eneng adeknya makmur yah..??”
Eneng: “kok akang tau..?”
Akang: “”iya, karna eneng telah men seleketep kan hatiku..”

Cewek: “bang, abang adeknya sule yah..?”
Cowok: “kok adek tau..?”
Cewek: “iya, karna abang telah memprikitiew kan hatiku..”.


kalo ga lucu jangan nangis yah..
wk.wk.wk..


Senin, 26 September 2011

Kamus Gombal...!!!! (2)

cowok : "aneh banget sih..hmmm..gak biasanya....kok bisa ya..."
cewek : "apanya sih yang aneh??"
cowok : "ini lho...kok bisa sih kamu ga ada sayapnya??"
cewek : "loh, aku kan emang ga punya sayap..."
cowok : "emang ada bidadari yang gak punya sayap ya??"


cowok : "eh eh, kerasa gak ada gempa barusan?"
cewek : "nggak tuh...perasaanmu aja kali"
cowok : "oh, ternyata cuma hatiku saja yg bergetar kencang karena ada kamu"


cowok : "kamu suka tanaman ya?"
cewek : "nggg...iya, suka banget...emang kenapa?"
cowok : "karena cintamu, merindangi hatiku"


cowok : "hujannnn...plisssss....jangan berhenti....plissss....ya ya ya...jangan berhenti...."
cewek : "kok malah doain ujannya jangan berhenti?? aku kan gak mau keujanan..."
cowok : "gak apa apa..paling nggak nanti biar hatiku yang memayungi hatimu"


cowok : "aduh.. serem banget?"
cewek : "apanya?"
cowok : "petirnya..."
cewek : "mana? aku kok ga denger??"
cowok : "petirnya nyamber-nyamber di hati tauk tiap liat kamu!"


cowok : "rasanya semua jam pengen aku rusakin"
cewek : "kenapa?"
cowok : "rasanya semua tempat pengen aku gelapin.."
cewek : "aahh..kamu ni, ngelantur.."
cowok : "gimana gak ngelantur, tiap detik itu berharga tau.."
cewek : "iya aku tau..."
cowok : "apa lagi kalo sama kamu..."


cowok : "hmm...malam ini ga ada bintang"
cewek : "iya nih...."
cowok : "tau ga kenapa ga ada bintang malem ini?"
cewek : "kenapa emang?"
cowok : "kan semua bintang ada di mata kamu"


cewek : "halo? kamu di mana?"
cowok : "aku lagi sibuk nih"
cewek : "sibuk apa sih?"
cowok : "sibuk mikirin kamu.."


cowok : "tiap malem, aku jalan-jalan"
cewek : "malem-malem? jalan-jalan ke mana kamu malem-malem gitu???"
cowok : "di hatimu...."

cowok : "waktu kamu lahir, pasti ada hujan badai disertai petir"
cewek : "ah sok tau kamu..."
cowok : "pasti bener tuh..."
cewek : "masak?? emang iya?"
cowok : "pasti..soalnya surga pasti menangis sedih malaikat tercantiknya turun ke bumi".

kalo gak lucu jangan nangis yah..
wk.wk.wk..

Anak Siapa????

Suatu hari ada ibu2 sedang mau naik angkot dia menggendong anaknya, sebelum naik angkot, kernet angkot nya nanya
kernet angkot : Bu, Ini Anak Sopo toh?? lah wong ibunya mirip srikandi, bapanya mirip arjuna, tapi anaknya kok mirip monyet.
si ibu: sambil marah-marah dia masuk angkot,,, dia kesal anaknya dikatain mirip monyet,,
lalu setelah dia masuk angkot, ada penumpang lain yang bertanya..

penumpang : ngopo toh bu, ko ibu marah-marah masuk angkot??
penumpang lain pun menanyakan hal yang sama, iya, kenapa toh bu marah-marah..lalu si ibu menjawab

Ibu : aku kesel e bapak2 ibu2, masa anak saya dikatain monyet, padahal ibunya mirip srikandi ayahnya mirip arjuna, saya sedih, saya kesel,,

penumpang semua : wah bu, itu penghinaan, ayo bu kita pukuli ramai-ramai kernet angkotnya, kita bantu ibu semua, tenang bu, ayo sekarang aja kita pukuli,,

Tapi bu, sebelum kita pukuli, tolong itu monyetnya yang ibu gendong di titip dulu, susah bu mukulin orang kalo bawa-bawa monyet,,

Si Ibu : Menangis sejadi-jadinya...

kalo gak lucu jangan nangis yah..
wk.wk.wk..

Kisah Si Programmer Lucu

Suatu ketika, seorang programmer sedang berjalan-jalan dan lalu bertemu dengan seekor katak. Katak itu berkata, “Jika kamu menciumku, aku akan berubah menjadi seorang putri cantik.”

Maka kemudian ia membungkuk, mengambil katak itu dan memasukkannya ke dalam saku. Katak itu berbicara lagi dan berkata, "Jika kamu menciumku dan maka aku akan menjadi putri cantik, dan aku akan menjadi kekasihmu."

Tiba-tiba si programmer mengambil katak keluar dari saku, namun hanya tersenyum dan mengembalikan katak itu ke saku.


Masih tak puas, katak kemudian berteriak, "Jika kamu menciumku dan membuatku kembali menjadi seorang putri, aku akan tinggal dengan kamu dan melakukan apa yang kamu inginkan."


Sekali lagi programmer mengambil katak itu keluar, tersenyum dan memasukkannya kembali ke saku.


Akhirnya, katak bertanya, "Apa yang terjadi? Aku sudah bilang bahwa aku seorang putri cantik dan aku akan melakukan apa pun yang kamu inginkan. Mengapa kau tidak ingin menciumku?"


Programmer itu berkata, "Dengar, aku seorang programmer aku tidak punya waktu untuk seorang pacar. Tetapi memiliki katak yang bisa bicara, merupakan hal yang keren!"


kalo gak lucu jangan nangis yah..
wk.wk.wk..

Jumat, 23 September 2011

Humor Doa Minta Jodoh
















Ya Tuhan... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, Jauhkanlah.
(edisi wajar)

Ya Tuhan... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, Tolong dibantu yak! Bimsalabim jadi apa prok 3x!
(edisi Pak Tarno)

Ya Tuhan... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, tolong dicek lagi ! Mungkin salah baca.
(edisi ngotot)

Ya Tuhan... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, TER LA LU... 
(edisi Bang Rhoma Irama)

Ya Tuhan... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, tolong isi pulsa mama yaaaa. 
(edisi penipu)

Ya Tuhan... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku ,saya hanya bisa prihatin 
(edisi politik)

Ya Tuhan... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, temennya lucu juga. 
(edisi nawar)

Ya Tuhan... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, kenapa dia ada di Golkar? 
(edisi oposisi)

Ya Tuhan... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, EMANG SALAH GUE?!! SALAH TEMEN-TEMEN GUE?!! 
(edisi AADC)

Ya Tuhan... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, ya sudahlah... 
(edisi Bondan feat Fade 2 Black)

Ya Tuhan... kalau dia ini jodohku, lindungilah dia! Jangan sampai dia tertukar ato hilang.
(edisi sandal saat Shalat Jumat)

kalo gak lucu jangan nangis yah..
wk.wk.wk..

Kamis, 22 September 2011

Kamus Gombal...!!!! (1)

cowok : "eh eh....kamu sakit gak?"
cewek : "sakit kenapa? aku nggak sakit kok"
cowok : "o ya? kan kamu barusan jatuh dari langit..."


cowok : "eh eh, kamu punya kunci apa aja?"
cewek : "emmm, aku ada kunci rumah, kunci motor, kunci inggris, kunci pas, kunci L...emang kenapa? kamu mau minjem?"
cowok : "emmm....tapi, ada nggak kunci yang bisa membuka hatimu?"


cowok : "eh eh, malam ini di langit ga ada bulan ya?"
cewek : "masa sih? o iya, kok bisa ya?"
cowok : "iya, soalnya dewi rembulannya ada di sini, lagi ngobrol sama aku"


cowok : "kamu capek nggak?"
cewek : "nggak sih..kenapa emang?"
cowok : "abis kayaknya kamu capek gitu..abis lari2 ya?"
cewek : "hmm...nggak juga tuh..emang aku keliatan kayak orang capek ya?"
cowok : "iya..aku tau kamu capek kok..soalnya kamu kan abis lari-lari di pikiranku..."


cowok :"bisa kita jadi teman aja?"
cewek :"loh, kita kan emang teman..kamu gimana sih?"
cowok : "tapi, gimana bisa jadi teman aja kalo hati ini berdebar-debar setiap ngeliat kamu?"


cowok : "kamu punya kompas nggak? aku pinjem donk"
cewek : "ada nih...buat apa? kamu mau naik gunung ya?"
cowok : "nggak...aku tersesat di hatimu..."


cowok : "kamu punya payung ga?"
cewek : "loh, emang kenapa? kan ga hujan.."
cowok : "ni hujan kok.."
cewek : "ih, matarinya terang gitu kok..."
cowok : "bukan hujan air...tapi hujan cintamu terlalu deras"


cowok : "aduhhh kepalaku pusing banget neh.."
cewek : "kenapa?"
cowok : "soalnya kamu berputar-putar terus di kepalaku..."


cowok : "aduh gigiku sakitttt..."
cewek : "kenapa?? kebanyakan makan permen kamu tuh"
cowok : "nggak kok..."
cewek : "trus? kenapa kok bisa sakit?
cowok : "soalnya kamu manis bangettt..."


cowok : "bapakmu pilot ya?"
cewek : "nggak tuh...emang kenapa?"
cowok : "aneh..."
cewek : "kenapa sih????"
cowok : "soalnya kamu pinter banget diajarin melayang-layang di hatiku..."


kalo gak lucu jangan nangis yah..
wk.wk.wk..

Cerita Lucu Tikus Got


Suatu ketika terjadi percakapan antara anak tikus got dengan ibunya di pinggir got.

Anak tikus melihat seekor kelelawar terbang di atasnya dan kemudian bertanya pada ibu tikus.


"Bu, apa itu yang di atas?"


Sang ibu tikus pun menjawab, "Oo... itu kelelawar."


Si anak tikus pun bertanya lagi, "Kok wajahnya mirip kita?"


Sang ibu menjawab, "Sebenarnya kelelawar itu masih sebangsa dengan kita ..., tapi dia ambil jurusan penerbangan...!!!"

kalo gak lucu jangan nangis yah..
wk.wk.wk.. 

Minggu, 18 September 2011

UNTA MILIK UDIN

        Di padang pasir yang panas, hiduplah seekor unta dengan majikannya. Panggil saja majikan tersebut Udin..
 
Unta milik Udin aka berjalan jika Udin berkata “HAMPIR”.. dan untanya akan berhenti jika Udin berkata “TIDAK”…

        Suatu hari Udin ingin berjalan-jalan dengan untanya. Setelah ia menaiki untanya ia berkata, “HAMPIR” dan untanya berjalan namun lambat, Udin kesal lalu ia berkata “HAMPIR” sebanyak 10x sampai-sampai untanya berlari...

        Tiba-tiba didepannya berjarak sekitar 10meter terdapat jurang yang sangat dalam. Dengan berteriak Udin berteriak, “TIDAK..!!”, unta itu pun berhenti tepat dipinggiran bibir jurang...

        Dengan mengusap keringat dan menghela napas ia berkata ‘“Alhamdulillah, “HAMPIR” saja masuk jurang”’ , ,sampai sekarang tidak ada yang melihat Udin...

kalo ga lucu jangan nangis yah..
wk.wk.wk..

Kamis, 15 September 2011

Alasan Mengapa Superhero Tidak Mau Membantu Indonesia


Dengan meningkatnya tingkat kriminalitas di ibukota dewasa ini, pemerintah Indonesia telah mengirimkan proposal penawaran kerja kepada sejumlah superhero dari negara paman Sam.

Proposal ini menawarkan suatu bentuk kerjasama dimana para superhero diminta kesediaannya untuk bekerja di Indonesia dalam kerjasama dengan Mabes Polri untuk memerangi kriminalitas yang marak terjadi di kota2 besar Indonesia , khususnya Jakarta .

Tetapi tidak diduga sejumlah besar superhero MENOLAK ajakan kerjasama ini.

Berikut adalah alasan penolakan tersebut,

1. BATMAN (Bruce Wayne)
Bruce Wayne menolak ajakan kerjasama ini dengan alasan yang terlalu dibuat-buat. ALasan beliau adalah DIA KEBERATAN MENANGGUNG PAJAK IMPOR BAT-MOBILE KE INDONESIA. BAYANGIN AJA PAJAK IMPOR MOBIL MEWAH YANG SELANGIT, APALAGI UNTUK BAT-MOBIL YANG SECANGGIH ITU.

2. SPIDERMAN (Peter Parker)
Parker juga menolak ajakan kerjasama ini dengan alasan DI INDONESIA HANYA ADA SEDIKIT SEKALI GEDUNG TINGGI, YANG MENYULITKAN DIA UNTUK BERGELANTUNGAN DARI GEDUNG KE GEDUNG. KALAUPUN ADA GEDUNG TINGGI, JARAKNYA TERLALU BERJAUHAN, SEHINGGA SANGAT MENYULITKAN. BELUM LAGI SAAT BERGELANTUNGAN, DIA TAKUT KECANTOL KABEL LISTRIK DAN TELEPON YANG BANYAK BERSERAKAN DI LANGIT-LANGIT KOTA BESAR INDONESIA

3. INVISIBLE GIRL (Susan Storm)
Menolak dengan alasan MINDER. Kemampuan menghilang yang dimilikinya masih jauh kalah dengan kemampuan menghilang orang-orang Indonesia. Berikut wawancara yang dilakukan dengan CNN SAYA SIH HANYA BISA MENGHILANGKAN DIRI SAYA SENDIRI. BANYAK ORANG DI INDONESIA YANG BUKAN HANYA BISA MENGHILANGKAN DIRI SENDIRI, MALAHAN HUTANG, ASSET-ASET NEGARA YANG PERNAH DIKUASAI, SAMPAI HUTANG-HUTANG KORUPSI PUN BISA DIHILANGKAN JUGA. JADI SAYA MINDER NIH.....

4. THE THING
Menolak dengan alasan DI INDONESIA SUDAH BANYAK ORANG DENGAN KULIT YANG LEBIH TEBAL DARI SAYA. BUKAN HANYA KEBAL PELURU, MALAHAN SUDAH KEBAL MALU SEGALA.

5. HUMAN TORCH (Johnny Storm)
Menolak juga sama dengan anggota-anggota Fantastic 4 yang lain, karena BELUM JUGA MULAI BEKERJA, DIA UDAH MENDAPAT PANGGILAN DARI KEJAGUNG KARENA DICURIGAI MENJADI DALANG TERBAKARNYA BEBERAPA PASAR DI INDONESIA.

6. THE FLASH (Barry Allen)
Sebenarnya Allen sudah mempertimbangkan untuk menerima proposal ini, tetapi setelah melakukan survey ke berbagai lembaga pemerintahan dia akhirnya menolak. BAYANGKAN AJA, UNTUK MENDAPATKAN TANDA TANGAN KTP AJA ORANG HARUS MENUNGGU BERHARI-HARI. ITU AJA MASIH SABAR. JADI KESIMPULAN SAYA, ORANG INDONESIA TIDAK MEMERLUKAN SEORANG SUPERHERO YANG MEMILIKI KEKUATAN BERUPA KECEPATAN. KECEPATAN TIDAK ADA ARTINYA BUAT BANGSA YANG ALON-ALON ASAL KELAKON.

7. SUPERMAN (Clark Kent )
Sang manusia baja ini menolak dengan sopan, karena SAYA TAKUT DISANGKUTKAN DENGAN TUNTUTAN MELAKUKAN AKSI PORNOGRAFI/PORNOAKS I KARENA CELANA DALAM SAYA DI DEPAN.

8. AQUAMAN
Merasa tidak kuat setelah mencoba pekerjaan baru di Indonesia , karena LAUT DAN SUNGAINYA UDAH TERCEMAR LUMPUR LAPINDO


10 CAT WOMAN
Menolak setelah ketakutan mendengar lagu KUCING GARONG.

11 HULK (Bruce Banner)
Banner menolak karena JALAN-JALAN DI INDONESIA TERLALU SEMPIT UNTUK UKURAN TUBUHNYA. BELUM LAGI KALO NGEJAR VILLAIN SAMPAI KE GANG-GANG PERUMAHAN, NTAR KENA PORTAL, BELUM LAGI DIMINTAI DUIT CEPE-AN. MAU AMBIL DARI MANA???? GW KAN GA PAKE BAJU. BELUM LAGI KALO NYEBRANG JALAN, DISORAKIN DISANGKA SI KOMO.

Kalo gak lucu jangan nangis yaa..
wk.wk.wk..

Rabu, 14 September 2011

Kumpulan Cerita Lucu Indomie

keren nih, nemu kumpulan cerita-cerita lucu indomie yang terinspirasi dari kata "ini ceritaku, apa ceritamu..??""

langsung cekidot aje gan, om tante nyak babe..
hehe..


“waktu saya masih anak kost saya di bekali 2 dus indomie goreng setiap bulannya, tiap pagi brangkat sekolah saya makan indomie, di kantin sekolah saya istirahat selalu beli indomie, pulang sekolah makan indomie juga, malemnya saya makan indomie lagi di warung depan kost, sampai akhirnya B.A.B-ku keluar mie aja warnanya kuning2.. hehehhe”

“waktu gw dulu tinggal ke kaliurang pasca merapi,gw ingat waktu gw kelaperan abis jalan-jalan, waktu pas mau bencana gw masak indomie,soalnya lapar banget. eh tau2 disuruh mengungsi ke kilometer 20 jauh dari pusat jangkawan merapi. nah pas besoknya gw balik lagi ke rumah kemaren,tau2nya indomie gw udah jadi indomie kuah ,masih anget soalnya kena awan panas n dimasak sama wedus gembhel…”

Dulu aku dan papah ku suka membeli indomie berbagai rasa di warung , kami suka berbagai rasa indomie dari rasa soto,kari,ayam bawang dll tapi sekarang terasa berbeda semenjak ayah ku di ejek penjaga warung, “LAKI KOK SUKA RASA” semenjak itu kami merebus indomie tanpa bumbu, kami buang bumbunya , indomie ku terasa tawar.
Itu cerita ku! Apa cerita mu?

cerita indomie koe
waktu kecil akoe berpuasa penuh di tahun pertama koe
malam menjelang lebaran, akoe ngeliat ada kotak indomie ada di kamar koe
waktu akoe liat isi nya di tengah masa lapar
ternyata isinya cuma baju baru dan celana baru
yah…. mana bisa di makan, mana lapar lagi
itu cerita indomieku, gimana crita indomie kamu ?

cerita indomie koe
awal akoe kuliah di jurusan teknik informmatika, akoe di hadiahi lapto
karna akoe jadi anak kos, akoe pun kangen sama masakan emak
berhubung akoe nggak pande masak, jadi akoe masak indomie kaya yang pernah di masak emak.
akoe update status di FB dan twiter.
karna mangkok indomie nya panas waktu akoe angkat, dengan spontan akoe lepas dari tangan mangkok indomie nya
sialnya jatuh ke laptop akoe dan langsung bau gosong.
itu cerita indomieku, gimana crita indomie kamu ?

Pada saat aku di kota solo aku pengen banget makan INDOMIE, dan aku suruh orang beliin k mini market..yaah adanya SARIMI yaaudah deh gw bkin taunya SARIMIE SOTO KOYA NIKMATNYA SOTO GURIHNYA KOYA..GURINYA KOYA.. Ternyata lbih enak SARIMIE Nah itulah kisahku… gimana dengan kisah mu ??

waktu aku study ke amerika yang paling aku kangenin ya indomie tapi aku udah cari kemana” tapi gak ada,akhirnya aku nemuin toko yang ada poster indomienya pas aku tanyain eh tenyata indomienya baru dikirim dua bulan lagi akhirnya terpaksa aku makan deh poster indomienya dan tau” aku sudah ada di rumah sakit. Itu cerita indomieku apa ceritamu.

cerita indomie koe
jadi gini gan..ane beli indomie 2 pake telor
pas mau jalan ke warung dipanggil sama ortu dan kakak, latah juga mereka mau
jadi ane beli 6 gan, nyampe deh di warung langsung beli tuh indomie
balik kerumah buru2 masak air buat rebus tuh indomie…
ane kan orangnya kasian sama yang tua jadi duluin aje dah ortu sama kaka2 ane
pas giliran ane….. GAS KOMPORNYE ABIS GAN
ane sedih gan + gondok…
eh ada tukang bakso lewat…ane beli dah 5 ribu, mie yang ane beli tadi ane simpen di kulkas…ternyata enakan baso gan daripada indomie

waktu masuk kerja malem, aku kelaperan,
kuputusin tuk bwt indomie,,
ternyata stok di lockerku dah abis,,
aku liat temenku udah buat, tapi cuma satu,,
aku rayu2 meminta sedikit indomienya,,
tapi dia ga mau,, malah sedikit meludahi (cuh cuh) agar tak dimakan olehku
aku ludahi sekalian tu indomie,
akhirnya kita berdua g jadi makan indomie,,
Itu cerita indomieku apa ceritamu.

Dulu waktu aku masih duduk di bangku SMP…
Aku selalu bangun subuh untuk belajar…
tapi suatu hari aku lupa pasang alarm
sehingga aku telat bangun belajar dan sekolah,lalu papa
menyiram ku dengan kuah INDOMIE
itu cerita ku,bagaimana dengan cerita INDOMIE mu??

Waktu aku lagi kemah, aku kangen banget sama Indomie.
Terus, aku keluar perkemahan.
Sampai di warung terdekat, eh, Indomie nya habis.
Terpaksa deh beli Mie seedapP, setelah aku coba rasa kari nya nendang,
Nyesal aku makan Indomie selama ini, ternyata ada yang lebih enak dari Indomie.
Itu cerita indomie ku. Apa cerita indomie mu??

cerita indomie koe
waktu akoe masih kecil, kasih sayang mama nggak ada batasnya
suatu hari dia kasi akoe duit buat jajan
akoe beliin indomie dan akoe makan mentah-mentah..
nggak lama kemudian, akoe kena usus buntu
itu cerita indomieku, gimana crita indomie kamu ?

Dulu waktu papah masi muda,
papah sering bangunin aku subuh2 pas ada bola.
aku seneeeeeng deh di bangunin subuh2.
aku kira aku mau di ajak nonton bareng.
eh ternyata, papah bangunin aku cuma nyuruh aku buatin dia indomie..
Itu cerita indomieku.. ceritamu..??

CERITA INDOMIE
dulu, tiap ada bola papa pasti bangunin aku,
dan papa slalu bikin indomie rasa ayam bawang lengkap dengan telur dan sawi untuk kita berdua
kini nonton bola trasa berbeda stelah kepergian papa..
sampai akhirnya pada hari minggu pak RT datang kerumahku..
Pak RT “papanya mana?”
Aku “aku ga punya papa…”
Pak RT “sayang banget padahal ada mi sedap lho”
tiba-tiba papa bangkit..
Papa “kamu kan punya papa! , yuk makan”
soal rasa lidah ga bisa bohong

Setiap akhir bulan,
aku dan teman-teman satu kostan biasanya berkumpul dan bikin Indomie bareng.
 Saat-saat itu seruuuuuuu…. banget….
Ya untuk mengganjal perut sampai kiriman dari orang tua tiba..
Awal bulan kembali makan normal sampai akhir bulan kembali dengan cerita yang sama
Itu ceritaku, apa ceritamu?

“Dulu gw bertiga makan INDOMIE di warkopnya si Aie, ama Basit dan Agi. Si Basit cabut bentar  mienya gw kasih upil, terus gw aduk. sampe sekarang dia ga pernah tau kalo dia pernah makan upil gw. hahaha…”

“nenekku suka banget makan indomie,bhkn smp dia mau meninggal msh aja suka makan indomie,,dan skrng nenekku sdh meninggal!!,biar nenekku tenang disana setiap aku bersiarah ku taburkan aja bumbu indomie di atas kuburanya!!”

Aku tinggal di hutan bersama temanku tarzan, kami makan indomie, saking banyaknya, kami sampe mencret2. Tiba2 ada monyet yang ngintip kami berdua lg eek. Aku danTarzan malu dengan teman2 monyet karena cuma kami berdua yang memiliki ekor di depan, tapi kami tetep bangga karena cuma kami yang punya ekor sudah di sunat…
Itu cerita mu ! bagaimana ekor mu?

Pas mau jalan keluar kota ane sarapan indomie goreng..
ternyata diperjalanan ane mabok dan muntah..keluarlah indomie kuah..
ini ceritaku…bagaimana ceritamu ???


Suatu hari aku pengen banget makan indomie, sangking pengennya aku beli tuh indomie.. ternyata kuahnya nendang banggeeeeettt….
Lalu aku tending balek, eh tumpah malah kuahnya..
Ck.ck.ck..
Ini ceritaku,, apa ceritamu..??

kalo gak lucu jangan nangis yah..
wk.wk.wk..

Jumat, 02 September 2011

Kisah Tragedi Pengantin Wanita

Dari awal duduk di pelaminan, pengantin wanita tampak menangis terus. Hal itu menjadi pembicaraan para undangan yang menyangka si pengantin wanita menikah karena paksaan orang tua.

Si pengantin pria jadi jengkel dan akhirnya bertanya dengan suara keras.

"Kenapa sih dari tadi kau menangis terus?! Katakan apa sebabnya biar orang-orang tidak menyangka yang bukan-bukan ! Apakah kau kecewa dapat suami setampan diriku?"

"Tidak, mas!" jawab si pengantin wanita.

"Habis kenapa kok menangis terus?" tanya pengantin laki-laki masih emosi.

"Bisulku kalau dipakai duduk sakit sekali, Mas!"

kalo gak lucu  jangan nangis yah..
wk.wk.wk..

Twitter Delicious Facebook Digg Stumbleupon Favorites More